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像间谍一样观察

发布日期:2019-07-17 18:20   来源:未知   阅读:

  每天12小时高强度工作,但业绩却不如那个看上去云淡风轻的同事?这可能是因为他/她更能洞察客户和老板的心理需要。

  找工作时,笔试的成绩名列前茅,面试却被无情刷掉?这可能是因为竞争对手的亲和力和讲故事的能力帮他加了分。

  准备好了价值高昂圣诞礼物,但你的伴侣依然不开心?这可能是因为他/她更需要的是你付出时间的陪伴。

  对孩子嘘寒问暖关怀备至,孩子却对自己很冷漠?这可能是因为你没有打开青春期孩子需要自我独立的“开关”。

  所以你应该注意到了,每个人都有自己的“情感开关”,打开这个开关,就能实现和上司、面试官、伴侣、孩子的有效沟通,而且是开启商业合作和谈判的基础。

  心理学专家、前FBI特工和情报顾问杰克·谢弗担任FBI行为分析师7年,他在《像间谍一样观察》一书中总结了一套系统的训练沟通力和洞察力的方法,他认为,间谍工作需要的思维方式、沟通技巧、强化关系、循循善诱等技能,适用于家庭、职场等人际交往场合。

  刚从大学毕业的小杨在一家知名化学公司谋得了一个美差,她持续跟进行业新动向,有一天,小杨发现了一个新方法,可以降低某种化学品的制造成本。这是一个重大突破,于是她直接去找经理,想报告她的这一发现。

  当她进入经理的办公室时,她几乎抑制不住内心的兴奋,还没等坐下就连珠炮似的发布好消息:“你一直在用完全错误的方法制造这种化学品。我发现了一种更廉价的新方法!”

  让她大失所望的是,经理摆手示意,拒绝听取她的研究成果,还告诫她要专注于自己的本职工作。垂头丧气的小杨回到自己的小隔间,发誓再也不没事找事了。

  很遗憾,小杨终没明白她的主意为何被驳回。她的确是出于好意,但她表达自己想法的方式有些草率和欠妥。

  沟通不只是表达想法,还包括以现实的解决方案去表达想法。小杨没有考虑到有关成功沟通的一些基本心理原则,她对经理的表述过程中犯了几个沟通错误。

  对于“我是对的”“我的方法更好”之类的声明,人们很少会考虑其所做声明的质量。

  如果你是对的,就等于自动假设别人是错误的。如果你的方法更好,就等于自动假设别人的方法是更糟糕的。

  “我是对的,你就是错的”这种模式迫使人们出于保护自尊和荣誉等诸多原因而采取防守姿态,他们就不大可能考虑新想法,更别说予以采纳了。

  小杨使用了代词“你”和“我”。使用这些代词会造成一种对抗局面:“‘你’和‘我’”的模式导致了某人和他人互相对立。

  小杨无意中制造了自己和经理之间的对抗关系。对抗性背景会造就赢家和输家。赢家实现征服,留下输家舔舐伤口。对抗关系会招致伴随负面情绪的竞争,不利于有效的沟通。

  当一个人同时秉持两种或更多冲突性理念时,就会触发认知失调。一旦有人体验冲突失调,就会产生不愉快感。他们会变得沮丧、愤怒,并伴随心理失衡体验。

  小杨无意中导致经理出现了认知失调。如果小杨是对的,她就很聪明,她的经理就没那么聪明。

  认知失调体验者有几个可供恢复平衡的选项。在小杨的例子中,她的经理可以承认她是对的,而自己是错的;或者,他可以尝试让小杨相信他的方法是对的,而她的方法并不可行。

  最后,他可以直接驳回小杨,因为她是一个不成熟的好心员工,他需要提醒她做好自己的本职工作。小杨的经理选择后者来解决他的失调问题。一旦有人体验认知失调,很少能够产生积极的结果。

  她凌驾于经理之上,从而无意中伤害了他的自尊。面对这样一种挑战,他的思考过程是可以预见的。

  “我当了20年经理。这个经验欠缺、自以为是的大学生把自己当成什么人了?她需要积累一些经验,然后才能闯进我的办公室,指出我20年来一直在走弯路。她需要回到自己的小隔间,遵照吩咐做事。”

  在这种情况下,经理的自尊战胜了常识以及对公司至关重要的账面盈利。自尊所伤害的人数和扼杀的好主意比人们愿意承认的还要多。

  对于我们而言,触摸是结交朋友的过程中非常重要的一环,因为研究表明,即便是最短暂的触摸,也能对我们的观念和关系产生巨大的影响。

  实验结果显示,陌生人在社交场合不期而遇时,即便是轻微、短暂的手臂触碰,也会一并导致短暂和持久的积极效果。

  但要小心行事:即便是最无辜的触碰,也可能引发对方的负面反应。这些负面反应包括撤回手臂、躲开、皱起眉头、转身离开,或者其他不满或生气的表现。这些负面反应表明,对方不可能把你当作潜在的朋友。

  模仿会在你的目标对象心中造成某种良好印象。当你和某人初次相见,希望与之建立友谊时,要有意识地努力模仿其身体语言。

  如果对方抱着双臂站立,你也要抱着双臂站立;如果对方双腿交叉坐着,你也要双腿交叉坐着。

  不模仿是一种敌意信号,因为它会在双方不同步互动的情况下引起大脑的注意。未被模仿的对象或许无法具体说明自己为什么会觉得不舒服,不过,这种敌意信号将触发某种防御反应,从而阻碍友好关系的达成。

  人们往往会倾身面对他们喜欢的人,对于不喜欢的人则会加大彼此的距离。前倾表示愿意建立关系。双方抵近交谈表明一种积极关系已经建立。

  伴随微笑、点头、歪头、耳语、触摸等其他友好信号的前倾动作表明,当事人之间形成了更加亲密的关系。

  耳语是一种亲密的行为,也是一种积极的友好信号。并非每个人都可以对你毫无顾忌地耳语。当你看到两人之间发生耳语时,你可以肯定他们存在某种密切的个人关系。

  想象你正在进行公众演讲,前排的听众身体前倾,时不时点头。此时,你的直接倾向是和赞成自己的人保持目光交流,但研究表情,如果你想获得更多人的认可,你需要将注意力放在身上。

  你需要靠近自己的批评者,真诚地看着他们,并向他们提出个人诉求。逐渐地,你会看到势头逆转。那些原本一致反对自己的人开始逐渐向前倾,并开始点头了。

  这样,你的观点和建议将会被接受,如果你是在进行竞选演讲,这个方法将会让你从演讲者中脱颖而出,获得更多选票。

  这是比点头更进一步的行为,旨在鼓励发言人继续讲话。口头助兴包括“我知道了”、 “接着讲”等“发言确认标签”,以及“嗯” 、“哦”等填充词。

  口头助兴能让讲话者明白,你不仅在倾听,还在以口头确认的形式证实讲线)会议中不要接听电话

  的信号。大多数人都觉得很有必要接听电话。你的手机铃声响起,并不意味着你有义务接听。紧急电话毕竟很少。如果对方没有留言,显然就是非紧急电话;如果有留言,你可以在谈话结束后花几分钟时间再打回去。

  想象你在一个餐馆用餐,这时有一个陌生人走到你桌前,从你的盘子里拿走了食物!你当然会觉得不舒服,而且极不可能邀请此人一起进餐。

  趋近度是你和他人之间的距离,也是你和他人接触的时间长短;频率是你和他人在一定时间内接触的次数;持续时间是指你和他人接触的时长;强度是指通过采取语言和非语言行为满足他人心理和/或生理需求的程度。

  第四个要素是强度,即维持关系的黏合剂。这对夫妻之间的关系可能具备趋近度、频率和持续时间,但缺乏强度。这种组合的一个例子是,一对夫妻花了很长时间在家一起看电视,但没有任何情感互动。如果这对夫妻增进其关系强度,就可以改进这种关系。他们可以外出约会,重新点燃初次相见时的激情。他们可以每天晚上关上电视,在几小时里彼此倾诉,从而强化他们的关系。

  在许多情况下,关系中的一方会差不多全年出差在外,趋近度不足会对关系造成负面影响,因为它往往导致频率、持续时间和强度的削减。趋近度的不足可以通过技术加以克服。借助电子邮件、短信、网络电话和社交媒体,可以保持频率、持续时间和强度。

  不仅在孩子成长阶段是这样,在婚恋取舍上表现也很突出。比如,有一个女孩带了一个小伙子回家见自己的父母。男孩的飞机头发型足有4英寸高,身上布满文身,还把一辆摩托车停女孩家的车道上。女孩的父亲友善地和男孩打招呼,没提自己的真实感受,也没提对女儿的择友能力有多失望。

  这本书以作者来之不易的FBI工作经验和多年行为分析研究为基础,为人们提供了影响他人的方法。书中有许多有用的建议和方法,可以即学即用。